Semasa bergaduh, sesetengah orang akan semakin terangsang, suara semakin kuat, memuntahkan apa sahaja yang terlintas. Tetapi orang lain sebaliknya -- mereka tiba-tiba menjadi senyap. Pandangan kosong, ekspresi menjadi hambar, seolah-olah seluruh diri mereka terputus serta-merta.
Jika anda adalah pihak yang bergaduh dengan orang sebegini, reaksi pertama anda mungkin ialah: "Kamu sebenarnya dengar tak?" "Kamu memang tak kisah langsung?" "Kenapa kamu tak bercakap?"
Tetapi kebanyakan masa, dia tidak bercakap bukan kerana tidak kisah. Sebaliknya, dia mungkin merasakan terlalu banyak, sehingga sistemnya tidak mampu memproses.
Diagnosis struktur
Apa itu mod penutupan
Sistem pemprosesan emosi sesetengah orang mempunyai satu ciri: apabila isyarat yang masuk melebihi ambang tertentu, sistem tidak akan terus meningkatkan reaksi, sebaliknya terus bertukar ke mod perlindungan -- penutupan.
Ini bukan pilihannya. Seperti komputer yang terlalu panas akan menurunkan frekuensi secara automatik, sistemnya apabila mengesan beban emosi berlebihan, akan melaksanakan satu tindakan secara automatik: berhenti menghasilkan output. Tidak bercakap lagi. Ekspresi ditutup. Reaksi menjadi perlahan. Dari luar, dia kelihatan seperti tidak kisah. Tetapi dari dalam, dia sedang ditenggelami.
Dia bukan tidak ada perasaan. Dia mempunyai terlalu banyak perasaan, sehingga jika dia terus menerima dan bertindak balas, dia akan runtuh. Maka sistemnya membuat keputusan untuk melindungi diri: tutup dulu, tunggu ribut berlalu baru bincang.
Bagaimana pihak lain salah tafsir tingkah laku ini
Dalam konflik, diamnya seseorang mudah ditafsirkan sebagai permusuhan.
Apabila anda sedang menyatakan ketidakpuasan, sedang menunggu maklum balas, dan pihak lain tiba-tiba tidak bercakap, anda akan merasa: dia mengabaikan anda. Dia menghukum anda dengan senyap. Dia langsung tidak mahu selesaikan masalah. Dia mungkin sedang memutar mata dalam hati.
Tetapi situasi sebenar biasanya tidak begitu. Dia tidak mengabaikan anda, dia sedang menanggung anda. Dia tidak menghukum anda dengan senyap, dia tidak tahu bagaimana membuka mulut pada tahap keamatan emosi sebegini. Dia bukan tidak mahu selesaikan masalah, dia hanya tidak mampu pada saat itu memproses emosi anda dan emosinya sendiri secara serentak.
Maka konflik itu meningkat -- bukan kerana dia melakukan sesuatu, tetapi kerana dia tidak melakukan apa-apa. Kemarahan anda ditambah dengan diamnya, menjadi pusaran yang berputar semakin cepat. Semakin anda mengejar, semakin dia berundur. Semakin dia berundur, semakin anda merasa diabaikan.
Mengapa sesetengah orang sangat mudah memasuki mod penutupan
Bukan semua orang akan menutup diri dalam konflik. Orang yang mudah menutup diri biasanya mempunyai beberapa ciri struktur.
Pertama, jangkauan persepsi emosi mereka lebih luas. Mereka bukan sahaja menerima apa yang diperkatakan pihak lain, tetapi juga nada, ekspresi wajah, bahasa badan, malah perubahan tekanan udara dalam bilik. Jumlah isyarat terlalu besar, tidak mampu diproses.
Kedua, laluan ekspresi mereka lebih sempit. Merasakan banyak, tetapi sedikit yang dapat diluahkan. Bukan tidak mahu berkata, tetapi tidak jumpa perkataan yang sesuai, atau takut keadaan menjadi lebih buruk selepas berkata.
Ketiga, mereka mempunyai pengalaman "dinafikan selepas bersuara." Mungkin semasa kecil, mungkin dalam hubungan sebelumnya. Mereka belajar satu perkara: bersuara belum tentu berguna, tetapi tidak bersuara sekurang-kurangnya tidak akan memburukkan keadaan.
Ketiga-tiga ciri ini digabungkan, membentuk satu corak yang stabil: setiap kali ada konflik, tutup diri.
Titik permulaan perubahan bukan memaksa dia bercakap
Jika anda adalah orang yang menghadapi senyap itu, perkara yang paling anda ingin lakukan ialah memaksa dia bersuara. "Cakap lah!" "Kamu sebenarnya fikir apa?" "Kalau kamu tak cakap macam mana saya nak tahu?"
Tetapi memaksa biasanya hanya menjadikan dia menutup diri lebih rapat. Kerana setiap soalan mendesak anda menambah jumlah isyarat yang masuk ke sistemnya -- dan dia sudah terbeban.
Cara yang lebih berkesan ialah: berhenti dahulu. Beri dia ruang. Biar sistemnya pulih secara perlahan dari keadaan terbeban. Bukan meninggalkan komunikasi, tetapi mengalihkan masa komunikasi ke waktu dia mampu menerimanya.
Jika anda sendiri adalah orang yang mudah menutup diri, perkara paling penting yang boleh anda lakukan ialah: sebelum atau selepas penutupan berlaku, beritahu pihak lain "Saya bukan tidak kisah, saya hanya perlukan sedikit masa." Ayat ini tidak dapat menyelesaikan semua masalah, tetapi ia boleh memecahkan kitaran salah tafsir "senyap = tidak sayang."